Юмор, только текст )

Никита Михалков недавно узнал, что мир существовал и до его рождения (с) ComedyClub.Ru

Над этими шутками Comedy Club вы еще не смеялись

Наши корреспонденты побывали на съемках нового сезона шоу. Много смеялись, а потом, вернувшись в редакцию, столкнулись с бо-ольшой проблемой. Оказалось, юмор Comedy с трудом выживает на бумаге. Самые запоминающиеся миниатюры вообще не передать. Ну как объяснить выражение лица Вадима Галыгина или интонации Александра Реввы?

Зато героев ядовитых подколок представляешь как живых.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Результат коллективного разума резидентов Comedy (Читать про себя интригующим голосом.)

* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...

* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!

Если бы миром управляли женщины

Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)

* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.

* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.

* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

Гарик «Бульдог» Харламов...

* * *
Девчонки бы во дворе бухали «Мартини», играли в дочки-матери на деньги.

* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.

* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.

* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.

* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.

* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?

КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ

Как заставить Заворотнюк целоваться с Жигуновым

Гламурный подонок Павел «Снежок» Воля - один из самых известных резидентов Comedy. У него дай бог каждому работа - глумиться над специально для этого пришедшими знаменитостями. И Волю, заметьте, никто до сих пор не побил.

* * *
Анастасия Заворотнюк приехала на съемки с Сергеем Жигуновым. Воля прикинулся дурачком и начал спрашивать:

- А когда же вы в сериале поцелуетесь?

- А мы уже целовались, - удивилась Настя.

- Да? А в жизни?

...и Вадим Галыгин за кулисами Comedy Club придумывают новые шутки.

Повисла пауза.

- Ну, мы ждем!

Парочка слегка замялась, но через секунду Жигунов чмокнул свою подругу в губы.

- С язычком! - восторженно воскликнул «гламурный подонок». - А вот скажите, Настя, этот ваш украинский говор - он для сериала или вы в жизни тоже так разговариваете?

- Нет, в жизни я говорю нормально.

- Ну слава богу! А то я уж испугался. Представляете, вдруг попадете вы поздно ночью на Ленинградку. Разбираться ведь в темноте никто не будет!

* * *
- Внимание, перед вами главный телеобманщик страны! - так Воля представил публике астролога Павла Глобу.

- Это почему же обманщик? - возмутился Глоба.

- Потому, что астрологи врут постоянно. Или говорят совершенно очевидные вещи. Вот читаю, к примеру, гороскоп: «Стрельцам на этой неделе нельзя встречаться с начальством». Так дураку же ясно, что с начальством лучше вообще никогда не встречаться. Или вот следующая строчка: «В среду возможен секс». Ну а как иначе? Стоит только с начальством встретиться, и все. Сразу секс.

* * *
Увидев в зале группу «Премьер-министр», Воля объявил:

- Эти ребята судятся с продюсерами. Им запретили петь свои песни. И даже название «Премьер-министр» запретили использовать. Ребята, как же вы теперь называетесь?

- Сокращенно. «ПМ», - сообщили «министры».

- Предлагаю добавить к этому еще букву «С», - заржал «Снежок». - Получится «ПМС». Раз в месяц можете смело ссылаться на известный женский синдром и отлынивать от гастролей!

* * *
Заметив Анастасию Мыскину, Воля изменил своему обычному стилю поведения. Над Настей он не стал подшучивать, а, наоборот, засыпал ее комплиментами. Правда, раскрыл все финансовые тайны спортсменки:

- Мыскина у нас в прошлом году миллионершей стала. Вы знаете, почему у нее ракетка с дырочками? Чтобы деньги загребать. Ракеткой загребаются только крупные купюры, а мелочь через дырочки отсеивается.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

«Программа МАКСИМУМ» по версии Таира Мамедова (Читать вслух, громко, быстро, можно подвывать.)

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: «Программа максимум»: скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто! Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест! Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги! На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал! «Программа максимум»: показать все, что скрыто! Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино! Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее! Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма! Скандалы, интриги, расследования! В Никиту Малинина пришел новый солист! Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера! Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana! Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт! Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников! Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов! Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном! Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении! «Программа максимум»! Скандалы, интриги, расследования! Показать все, что скрыто!

 

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
- Это не Билайн - все входящие платят